Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

Я просто блядь охуенно везучий человек! Если есть хоть один шанс из миллиона - я обязательно сорву весь банк...по полной схеме....

(no subject)

Ребят, если кто-то захочет сказать какую-нибудь гадость - умоляю, не делайте этого анонимно. Я-ж все равно вычислю, и уважение всякое потеряю. А здоровую критику выслушать это всегда пожалуйста....ЗДЕСЬ не стоит бояцца своего мнения, каким-бы оно ни было.

(no subject)

Сегодня 26 апреля, 2004 года. 1 час 54 минуты.

С чего-бы начать.....
Может быть сразу с сути?
Наверное...ебать я в рот хотел свою прямоту иногда...
Как ни печально это осознавать, но увы и ах, я просто пришел к выводу, что таким какой я есть меня искренне любит один единственный человек, за что пред ней я снимаю шляпу, но опять-таки увы и ах...просто так легла карта с самого начала. Да может быть так оно и правильно....наверняка....

К чему все это? Да просто опять-таки пришел к выводу, что все то что сейчас происходит никуда не ведет, это тупик. Такая вот я скотина, чье мировозрение не укладываецца в стандартные рамки. Я хотел перемен, хотел простых человеческих ценностей: семья, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне...увы. Как-то все вышло не так, как мне казалось.

Я помню тот день, когда все начало идти не так. Это был день когда я решил промолчать, потому как предидущий раз когда я об этом сказал закончися истерикой, хотя причин для нее абсолютно небыло. В тот момент я думал о твоем спокойствии, но это спокойствие стоило очень дорого. Никогда ранее у меня даже в мыслях небыло что-то скрыть, чего-то недоговорить, а уж тем более в чем-то обмануть. Ну а потом все понеслось как снежный ком с горы....

Я пытался заводить какие-то группы тут, где я мог писать то, о чем больше не мог писать открыто. Я начал скрывать что-то от друзей, мне пришлось запоминать что и кому я говорил, пришлось думать что и кому можно говорить.....не хочу так, не могу больше....

Я похож на муравья, который взвалил на себя предельыный груз, и не знает куда его дальше нести.
Я знаю как тебе больно будет читать это сегодня утром.
Я знаю как ты будешь винить меня за все это.
Я знаю как сильно ты меня любишь.
Я осознаю что я делаю.
Так будет лучше.
Нам обоим.
Прости.
Простите.
Я не могу так
Я не могу обманывать тебя.
Я не могу обманывать себя.
Я не могу да и не хочу вести двойную жизнь.

Прости господи за грехи мои...Спасибо господи за крест мой, который нести мне до конца дней моих.

Сегодня 26 апреля, 2004 года. 2 часа 29 минут.

(no subject)

Купил Ericsson T68. Пока создаецца устойчивое впечатление, что я просто поменял одни глюки на другие. Если ME45 кладешь рядом с компом, и все тут-же начинает работать, то с этим сегодня провозился весь день чтоб хоты-бя перегнать свои контакты из аутлука. GPRS правда заработал практически без вопросов, нужно было правда предварительно скачать ДРУГИЕ драйвера... При попытке поиграть с a_sБишем в теннис по bluetooth меня почему-то сразу признали проигравшим, хотя мячика мы так и не увидели. Да, и еще. Оба телефона заявляют, что они unicode, но видимо unicode у них у каждого свой...Вобщем небыло печали - купила баба порося....Мой любимый эксклюзивный звоночек, кстати, который на ура поет Семеныч, Ёрик играть отказываецца...страдаю...

(no subject)

Сегодня я стоял на углу Заневского и Новочеркасского. Стоял, курил, думал и ждал звонка. Ждал звонка от человека. которому дал слово, и должен был сдержать его именно сегодня. Я долбал его мобилу раз в 5 минут на протяжении часа, но он не брал трубу...
Я очень хотел услышать его Алле, и не только потому что я дал слово, а еще и потому, что если-бы я его сдержал именно сегодня, у меня был-бы повод.
Я стоял и думал, поехать направо, в сторону дома, или налево, в сторону центра и Московского.
Подошла к концу 3-я сигарета, закончился энергетик в купленой по пути банке, а ответа все небыло. Я тянул время...
Вы читали то что написано чуть ниже? Дерьмо это все собачье, я просто не хотел. Или хотел, но не так сильно, как это было обычно. Ведь если-бы мне действительно было надо, все эти проблемы решились-бы за я минут. Я кинул-бы СМС-ку и человек-бы все понял, я поднял-бы пол города на уши и все было-бы улажено, но...
Я этого не сделал. Я поднял руку, и поехал домой. А по пути звонил и извинялся, рассказывал что не получилось, и я все-таки не Господь Бог. А в ответ были слезы, потому что звучало это на столько неестественно, что мне самому было противно. Это был первый раз за все время, когда я сказал : "извини, я не смог". Я первый раз соврал, потому что я не НЕ СМОГ, а НЕ ХОТЕЛ. Я промолчал и я не договорил. Я стал посредственным.
Это конец, точнее его отчетливое начало.

(no subject)

Я скучаю не по той женщине...
УВЫ и АХ....но тем не мение не могу ничего с этим поделать.
Она мой рок, я знаю. Она всегда в стороне, выжидает момент, как герпес, который засел глубоко в мозгу, который уже не выгнать ничем, и с которым надо просто учицца жить. Ах боже, сколько раз мы все это уже проходили...И каждый раз были слезы, разочарования, боль...
Зачем? - Глупо.
Я знаю.
Ты как вирус, которому нужен носитель чтобы жить, а я как наркоман, у которого сводит скулы при виде шприца с дозой.

УВЫ и АХ...

Я скучаю не по той женщине...
Я знаю, что тебя не будет ряом когда ты будешь нужна,. Я знаю, что ты не разбудишь звонком среди ночи только ради того, чтобы сказать как ты меня любишь. Я знаю, что с точки зрения здравого смысла все это глупо...

НО...

Ты пластелин в моих руках, из которого я могу слепить любую картину, которая только может всплыть в моем сознании...

С пяти до семи....


Ты та брутальность, по которой я так скучал все это время...по этим ночам с пятницы на вторник, по улыбкам соседей по утру, по лицам проходящик под окном, по тоннам адреналина пронимающим в мозг.


С ПЯТНИЦЫ на ВТОРНИК

Сегодня я заметил как изменилось мое мировозрение. Я подумал не "А если-бы я", а "А если-бы мой сын".

Если вдруг - АБОРТ.

Я знаю, что ты скоро насытишься. Ты как циганка пойдешь дальше, опустошив эту землу, а потом опять вернешься, когда она даст плоды. Я знаю, все это было уже ни раз. Я знаю, что я слаб.

Сейчас мое состояние подобно состоянию бросающего курить...Кто пробовал - тот знает. Ты говоришь себе - НЕТ, но ноги твои идут к полке с пачкой, руки достают вожделение, при этом мозг успевает подумать: "БЛЯДЬ, НУ КАКОГО ХУЯ???!!!", но руки не слышат и ноги не повинуюцца. Все идет своим черередом. А ты как зритель, смотришь на все это со стороны и даешь оценку. Самому себе. А потом начинаешь себя оправдывать...перед самим собой...

Я не могу так больше. Всю свою жизнь я был честен перед самим собой. Я никогда не умалчивал то, о чем можно было-бы в принципе и не говорить во избежание...
Блядь....
Простите за пафос.

Я просто так больше не могу.

Дефки - позвольте дать вам один малелький совет: Никогда не довоите дело до того, чтобы ваш мужик когда-либо жалел о том, что он вам что-то сказал...Ради бога...Даже если его бывшая как-то раз переночевала у него, и он сам вам об этом сказал - никогда не закатывайте истерику по этому поводу. Лучше посмейтсь вместе над этим и обсудите свои планы на будующее, потому как в противном случае в следующий раз, когда действительно будет что обсудить, он вам просто об этом не скажет...Заботясь о Вашем-же психическом благополучии. Уж если Он сам Вам об этом говорит, значит Вы для него превыше всего в любом случае, и уж скорее всего причин беспокоицца вам уж точно нет. А мотивировал он это именно тем, что это должно исходить из ЕГО уст, пока об этом невзначай не протрепался кто-то еще....

Ну да ладно, о чем это я....

Да о том...что...

Судя по всему я просто раб своей плоти.
Судя по всему я просто слаб, чтобы противостоять самому себе.
Судя по всему я просто иду на поводу...
Я стараюсь ввсти жизнь в нормальную колею, обзавестись семьей и воспитать сына, но что-то из прошлого не дает мне жить спокойно.
И не даст до конца моих дней.
К сожалению, я сам это осознаю. Я не в силах совладать с этим.
И все то, что я говорил...Сейчас мне самому...нет, не стыдно. Тогда я сам в это искренне верил...Похоже на оправдания, правда? Последнее дело - оправдывацца перед самим собой. Просто надо решить для себя что со всем этим делать. Просто надо решить, принять-ли очередную дозу ради успокоения души на ближайшую неделю, и получить взамен ломку протяженностью в.....<---------------->, либо ....
Либо разменять все это на посредственность, на розовые сопли, и на улыбающуюся маску, которую мне придецца надевать каждое утро.
Не могу так, прости....те....
Надо что-то решать.